התעללות רגשית, איך זה נראה?

עודכן ב: 21 מאי 2019

מייק (שם בדוי) פנה אליי במייל בעקבות קשיים שהוא חווה בזוגיות עם זוגתו הדר (שם בדוי). במכתב ארוך הוא כתב שהוא לא מסוגל יותר להיות בקשר איתה, שהוא מרגיש ״גבר מרוסק״ ושהוא חושב שאף אישה לא תרצה בו. בשיחת הטלפון הראשונית שלנו, שמעתי קול של אדם שבור, הוא היה חלש וחסר בטחון. מייק סיפר שהם ביחד כבר הרבה שנים, ״יותר ממה שהוא זוכר״, אבל הוא ״לא זוכר מתי זה התחיל״. ״מתי התחיל מה?״ התעניינתי. ״ההשפלות״ הוא ענה.

אנחנו עדים לסוגים רבים של אלימות בין בני זוג, אלימות פיזית, מילולית, מינית, כלכלית וכדומה. אך קיימים סוגים נוספים שחשוב להכיר ובעיקר לדעת לזהות. בין אלה מצויה האלימות או ההתעללות הרגשית (לפעמים נקראת גם התעללות פסיכולוגית).


בעיקרה, התעללות רגשית היא אמצעי של המתעלל או המתעללת לשלוט על הצד השני. הנשק של המתעלל הרגשי הוא מניפולציה רגשית, יצירת תחושת אשם או בושה בצד השני, ובך הוא משיג את מבוקשו.


מה שמבדיל בין התנהגות פוגענית למערכת יחסים פוגענית הוא הניסיון השיטתי לשלוט (Control) או להיות באקט של עליונות (Dominate). על אף שקיימים מרכיבים דומים לשניהם, הם שונים במוטיבציה. שליטה מונעת על ידי פחד או חרדה. כאשר שליטה מונעת על ידי פחד, היא מנסה לנטרל איום נתפס על ה״עצמי״ או על מערכת היחסים. דוגמאות נפוצות הן לדרוש מבן או בת הזוג להפסיק לשתות, לפלרטט או לצעוק או לחילופין, לבקר את הנהיגה שלו, את עבודתו או את חבריו.


שליטה המונעת על ידי חרדה היא ניסיון למנוע אי נוחות. דוגמאות לכך הן התעקשות או נדנוד לעשות דברים כמו שאתה או את רוצים לעשותם, רק בגלל שיש תחושת חוסר נוחות אם הם נעשים בדרך אחרת. באופן לא מפתיע, אנשים עם חרדה גבוהה נוטים יותר לעסוק בסוג זה של שליטה, כך שהם מנסים להסדיר את החרדה שלהם על ידי שליטה בסביבה שלהם. הם רואים את ההתנגדות של בן או בת הזוג שלהם להרגיש נשלט כניסיון אגרסיבי לגרום להם להרגיש לא נוח.


עליונות (כפייה, איום, הפחדה) מונעת על-ידי התחושה שהאדם עליון (יותר מוצלח, חכם, טוב וכו׳) על אחרים, ולכן כל התנהגות שלו נועדה למנוע איום על תחושת העליונות.


באופן כללי, בנות זוג מתעללות יותר בסגנון ״שליטה״, אם כי הן עשויות לעסוק בכמה טקטיקות של שליטה, כמו לייצר בושה על-מנת שתהיה היענות לרצונן, למשל, "גבר אמיתי יעשה את הדבר הנכון", כלומר כל מה שהיא רוצה שהוא יעשה. בני זוג מתעללים יאמצו סגנון ״עליונות״, אם כי הם יכולים לנקוט בטקטיקת כפייה לא ישירה, למשל לא לדבר עם בת הזוג מאחר והיא לא עשתה משהו כמו שהם ביקשו או הנחו שיעשה.


התנהגות פוגעת כלפי נשים נוטה לעורר פחד מפגיעה, בידוד או קיפוח: "אתה הולך לפגוע בי, להתעלם ממני, לדחות אותי, לגרום לי להרגיש בלתי נסבלת, או לעזוב אותי ללא עזרה, כסף, או משאבים." התנהגות פוגעת כלפי גברים מעוררת חרדת בושה של כישלון כספק, מגן, מאהב או הורה. אף על פי שלעתים רחוקות היא גורמת לפחד אצל גברים - רוב הקורבנות הגבריים אינם מפחדים, פשוטו כמשמעו, מנשותיהם המתעללות, אלא חוששים מהתנהגותן - ההתנהגות היא איומה ומפחידה מבחינה פסיכולוגית כשהיא אומרת או מרמזת: ״אתה לא גבר אמיתי״, ״אף אישה לא תרצה אותך״, ״אתה לא מרוויח מספיק כסף״, ״אתה גרוע במיטה״ וכדומה.





אז מה עושים?

הצעד הראשון בהתמודדות עם מערכת יחסים של התעללות רגשית הוא להכיר בכך שזה קורה. היו כנים עם עצמכם לגבי החוויות שאתם חווים, אתם יכולים להתחיל להשתלט על החיים שוב.


1. שימו את הבריאות הנפשית והפיזית שלכם בעדיפות עליונה. הפסיקו לדאוג או לרצות את האדם המתעלל. דאגו לצרכים שלכם לפני. עשו משהו שיעזור לכם לחשוב חיובי. אלה צעדים פשוטים של טיפול עצמי שיכול לסייע להתמודד עם הלחצים היומיומיים של התעללות רגשית.


2. גבולות עם המתעלל. שימו גבולות לאדם המתעלל, למשל, ספרו להם שאם הם קוראים לכם בשמות גנאי או מעליבים אתכם, השיחה תסתיים ואתם תצאו מהחדר. המפתח הוא לעקוב אחר הגבולות שלכם. אל תייצרו גבולות שאין לכם שום כוונה לשמור עליהם.


3. אתם לא אשמים. אם הייתם ביחסים מתעללים רגשית, קיימת סבירות שאתם מאמינים שמשהו לא בסדר בכם, שאתם אשמים. אחרת, למה הצד השני, שאומר שהוא אוהב אתכם, מתנהג כך? אתם לא הבעיה. התעללות היא בחירה. אז הפסיקו להאשים את עצמכם על דבר שאין לכם שליטה עליו.


4. הבינו שאינכם יכולים "לתקן" את האדם המתעלל. אדם פוגע, בוחר (בין אם במודע או לא במודע) להתנהג בצורה פוגעת. זכרו שאינכם יכולים לשלוט על מעשיהם ואתם לא אשמים בבחירות שהם עושים. הדבר היחידי שיש לכם שליטה עליו הוא ההתנהגות שלכם.


5. אל תנסו להסביר, להרגיע את רגשותיהם או להתנצל על דברים שלא עשיתם מול האדם המתעלל. כל שעליכם לעשות הוא פשוט להתרחק מהמצב אם זה אפשרי.


6. בניית רשת תמיכה. הפסיקו לשתוק על התעללות שאתם חווים. דברו עם חבר, בן משפחה או אפילו איש מקצוע על מה שאתם חווים. בלו כמה שיותר זמן הרחק מן האדם הפוגע, ובחברת אנשים שאוהבים ותומכים בכם. רשת זו של חברים ואנשי סוד יעזרו לכם להרגיש פחות בודדים ומבודדים. הם גם יכולים להכניס פרספקטיבה שונה לחיים, ולייצר תובנות חדשות.


7. אם הצד השני, המתעלל, לא מתכוון לעבוד על הבחירות שלו, כמובן שלא תוכלו להשאר ביחסים מתעללים לנצח. המחיר הנפשי והפיזי של בחירה כזו הוא גבוה מאוד. בהתאם למצב שלכם, יתכן ויהיה צורך בחשיבה על סיום הקשר. חישבו על כך בעזרת חבר, בן משפחה או איש מקצוע.





אני מזמין אתכם ואתכן לעקוב אחרי תכנים נוספים בפייסבוק וליצור קשר לכל שאלה בתחתית הדף.



ליצירת קשר | Contact

  • Facebook - Black Circle

+972 (0) 544301363

info@alonaviramtherapy.com

SkypeName: Alon Aviram Psychotherapist