מה זה מובחנות? ולמה זה כה חשוב?

עודכן ב: יול 8


דנה וקובי (שמות בדויים) נפגשים עימי במשך חצי שנה באותה שעה, באותו שבוע, יושבים מול המסך. הם מעריכים את השעה השבועית הזו שבה יוצא להם לשוחח על הזוגיות, להבין מה הקשיים. הם בעיקר חווים קושי בזיהוי ה״עצמי״ שלהם בתוך הזוגיות. ״אנחנו כל-כך הרבה שנים ביחד, שאני כבר לא יודעת איפה אני דנה האדם מתחילה, ואיפה אני דנה בת הזוג נגמרת, זה כאילו שתיהן ארוגות אחת בשנייה..״



אהבה היא אודיסיאה נועזת, הרפתקנית. המסלולים היותר מענגים שלה שופעים אושר, צחוק, חמימות, ידידות, שלווה, תשוקה ורוגע שמגיע עם קשר יציב ובטוח. וכאשר אתם מעזים לגשת אל האזורים היותר בעייתים שלה, מנסים מקומות, אתם תיתקלו במכשולים כמו סיכונים, כאבים רגשיים, מאבקים, בלבול, אי ודאות וחרדה.


אהבה כרוכה גם בכיול מחושב. רק תחשבו על הכיוונון העדין שאנו, בני האדם, מתאמצים להגיע אליו כאשר אנו שואפים לבנות ולתחזק אינטימיות רגשית עם שותף רומנטי. יש איזון מסוים שאליו צריך להגיע במה שאנו עושים עם הרגשות שלנו. מצד אחד, כאשר אנו אוהבים מישהו בלב פתוח, הרגשות שאנו חווים יכולים להיות חזקים למדי. אך מצד שני, וזה נכון במיוחד לגבי רגשות לא רצויים, אנחנו צריכים למצוא דרך להגיב לרגשות האלו כך שלא יכניעו אותנו ויקחו פיקוד על החלטותינו.

בנוסף, אנחנו מבקשים ללכת על הקו שבין האפשרות להרשות לעצמנו להיות קרובים מאוד כך שאנו מטפחים תחושה של אחדות עם השותף שלנו, לבין האפשרות שבה אנו שומרים באיתנות על תחושת העצמי הנפרדת שלנו בעוד אנו ממשיכים להיות אדם עצמאי.


זה מסובך להגיע לאיזון הזה, אשר גם מכונה בספרות כ " מובחנות עצמית " או "בידול עצמי". אחרי הכל, זה לא בדיוק קל לנהל רגשות מאוד עזים במערכת יחסים מבלי להיכנע להם לגמרי או לחסום אותם, והמשימה שזוגות מתחייבים לה, להפוך להיות "אנחנו" משותף תוך החזקת ה "אני" העצמי שלהם עשויה להיות מבלבלת ולא נעימה.


אז לנוכח שימור ההרמוניה שהיא הכל חוץ מקלה לשליטה, אתם כנראה לא צריכים שאומר לכם שרוב האנשים כושלים או מהססים בדרך כלשהי, לפחות מעת לעת.


קחו בחשבון את כל הדוגמאות המאוד אנושיות האלו:

● זוג נוטה להמנע מלהתווכח על בעיות, מכיוון שהם מרגישים לא בנוח עם עימותים וחוסר הסכמה.

● לבן או בת הזוג יש נטייה להזניח את הצרכים וההעדפות שלו במאמץ להפוך את האחר לאדם מאושר. אשמחה ופחד מדחייה מקשים להציב גבולות ולומר לא.

● בן או בת הזוג התוהה, "מי אני ביחסים האלה?"

● בן או בת הזוג הופך להיות מפוחד כאשר מערכת היחסים מתחזקת ומגיב על ידי ניתוק רגשותיו (ה).


עם זאת, ניתן גם להפוך את הדברים וללטש את האיזון שלנו. אז בואו נתחיל עם הגדרת המושג "מובחנות" קצת יותר.


למה אנחנו בעצם מתכוונים כשאנחנו מדברים על זה? כמו מה זה נראה? מה זה מובחנות?


מובחנות מחולקת לשני תחומים כלליים. ראשית, יש את התחום ה"תוך-נפשי", אשר מתייחס למרחב בתוך הנפש; זה בעצם כולל את היכולת שלנו לווסת את המחשבות והרגשות שלנו.

קיימים שני אלמנטים ספציפיים נוספים בתחום זה:


1. תגובתיות אמוציונלית: כאשר קיים מתח במערכת יחסים, עולים רגשות חזקים מאוד שעשויים להיות קשים לניהול. ורגשות אלו עשויים להשפיע על איך אדם חושב על מצב, וכיצד הוא מגיב. לדוגמה, נניח כי השותף של דנה הביע בפניה מידה מסויימת של תסכול על איחוריה התכופים. היא עלולה להרגיש עצבנית ומוטרדת מכך, ותגלה ששאר הערב שלה נהרס מכיוון שהיא מרגישה כל כך רע מאכזבתו של בן הזוג שלה. עם זאת, אם דנה הגיבה בצורה פחות תגובתית-אמוציונאלית, היא עדיין עלולה להרגיש נסערת, אך תהיה בעלת יכולת גדולה יותר לשקול נקודות מבט אחרות על מנת לעזור לה לעבור את זה.

למשל, היא יכולה להזכיר לעצמה שבן הזוג שלה מתוסכל מההתנהגות שלה, אבל עדיין אוהב אותה כאדם, או שהיא עשויה לחמול על עצמה קצת יותר על ידי המחשבה שלכולם יש פגמים שהם צריכים לעבוד עליהם, כאשר איחור הוא אחד הפגמים שלה.


2. נטילת עמדת אני: אדם עם יכולת איתנה לנקוט עמדת אני הוא מישהו שיש לו תמונה ברורה חדשה של מי הוא כפרט. יש לו מודעות חזקה לעקרונות שלו והוא מוכן להציב גבולות ולעמוד על אמונותיו, בין אם בן או בת זוגם חולקים את אותם הרעיונות ובין אם לא. אדם המתקשה לנקוט עמדת אני נוטה יותר לכופף את דעותיו ופעולותיו בכדי להפוך את בן הזוג למאושר; הוא בעל נטייה קטנה יותר לחלוק או לדחות את רצון בן או בת זוגו.


שנית, קיים התחום ה "בין-אישי", המתייחס למרחב שבין שני בני זוג. הוא משקף את המידה שבה אנשים יכולים להרשות לעצמם להיות מחוברים באופן אינטימי לבן הזוג, ובמקביל להמשיך להיות אדם נפרד שיכול לתפקד בכוחות עצמו. כאשר זוג נתקל ברגעים של קושי ואי-שקט ביחסים ביניהם, סביר מאוד שהם ירגישו מוטרדים. זה עשוי לפתות אותם לנסות להגן על עצמם מפני המצוקה שלהם, ויש כמה דרכים שהם יכולים לעשות זאת. שיטות אלה, המפורטות להלן, מציגות את שני האלמנטים בתחום הבין-אישי. הם משקפים מאמצים הנעשים על מנת להגדיל את הפער הרגשי במערכת היחסים או בכדי להפחית אותו.


1. היתוך: היתוך מתרחש כאשר אדם מפחד לאבד את בן או בת הזוג שלו, ומפצה על כך יתר על המידה על-ידי נסיון להיות קרוב מדי. בעקבות כך, הוא עלול לאבד את תחושת הפרט שלו, להשקיע יותר מדי אנרגיה במערכת היחסים, ובאופן עקבי למקם את רצונו וצרכיו של בן או בת הזוג שלו בראש סדר העדיפויות.


2. ניתוק רגשי: כאשר מתעורר חשש להתקרבות, או אם מתעוררת אי-נוחות מאובדן תחושת האינדיווידואליות והעצמאות ביחסים, אדם עשוי לנסות להחליש את רגשות החיבה שלו, להתנתק רגשית ולסגת מבן או בת זוגו.


עכשיו שאנחנו יודעים יותר על מה זה מובחנות, ייתכן שאתם תוהים כיצד זה יכול לשחק תפקיד בחיי זוגות.  אם כך, אילו קשרים יש בין מובחנות לבריאות מערכת היחסים. בואו נענה על שאלה זו כעת.


מדוע מובחנות זה דבר חשוב?


כאשר בני זוג מאפשרים לעצמם להתחבר לרגשות שלהם ולנווט דרך גלים חזקים ובלתי נמנעים של רגש בצורה אפקטיבית, זה פורה למערכת היחסים. וזה בריא לאנשים להיות קרובים מאוד גם תוך שהם מחזיקים בתחושה ברורה של האינדיוידואליות שלהם כפרט, יחד עם הצרכים, הרגשות, הערכים, והפרספקטיבות שלהם. ניתן לטעון, כי האיזון הזה עוזר לזוגות לקיים אינטראקציה זה עם זה בצורה חלקה, מחוברת יותר, המעודדת את צמיחת היחסים והאנשים שבתוכה. ועל פי גוף הולך וגדל של מדע היחסים, מובחנות מתקשרת למספר הטבות ביחסים.

             

למשל, מובחנות חזקה קשורה ליחסים בריאים ומאושרים יותר, וזה נתגלה בזוגות באופן חוצה-תרבות. יתר על כן, מחקר שנערך על זוגות הנמצאים יחד מעל ל-25 שנים גילה כי שיפורים בנישואים התקשרו ליכולת המשופרת של כל בן זוג להראות חיבה ולאפשר מקום לאינדיוידואליות של השני. מצד שני, בני זוג שהיו פחות מסוגלים לכבד את האינדיבידואליות של השני מוקדם יותר בחייהם חוו חיכוכים רבים יותר 25 שנים מאוחר יותר. מדענים בחנו גם את הקשר בין מובחנות לבין חיי המין של בני הזוג. ישנן ראיות לכך שלבני זוג בעלי רמה דומה של מובחנות יש ליבידו גבוה יותר. וכן, מובחנות גדולה יותר חוזה את היכולת של בני הזוג לדבר על סקס בצורה יותר אפקטיבית, מה שמתקשר לשביעות רצון מוגברת מחיי המין והנישואים.


כפי שדיברנו בתחילתו של המאמר, מובחנות באהבה היא פעולה מאזנת ועדינה. כל אחד יכול למצוא את עצמו מתנדנד, ויש מקום לשיפור עבור כולם. לכן אם אתם תוהים איך אתם יכולים לשפר את הפעולה המאזנת שלכם, אני מקווה שתיתנו לעצמכם את הכבוד הראוי על ההתמקדות בצמיחה שלכם. אתם עשוים לגלות שמעולם לא ניסיתם כמה מהאסטרטגיות המפורטות להלן. לעומת זאת, ייתכן שתבחינו כי ניסיתם כל אחת מהם ושילבתם את כולן לתוך חייכם. לא משנה אם גישות אלו הן חדשות לגמרי, או כאלו שניסיתם אך התרחקתם מהן, או שהן מרגישות די שגרתיות, נסו לחשוב איך אתם יכולים למתוח את עצמכם ולהגדיל את מיומנות המובחנות שלכם אפילו יותר.       


מה תוכלו לנסות?


1. אמצו את ההווה באופן מודע.

בני זוג שנוטים להיות מודעים, המתמקדים על הכאן ועכשיו עם בן זוגם ומכירים במחשבות, ברגשות ובנסיבות בצורה פתוחה, לא ביקורתית ורחומה, נוטים להיות בעלי רמה גבוהה יותר של מובחנות. אז אם אתם שמים לב שדעתכם עופפת בחרדות על העתיד או בשיפוט שלכם או של בן זוגכם, שקלו לקחת נשימה עמוקה ואיטית, ונסו להחזיר את דעתכם אל ההווה, היו מודעים וקבלו את זה במקום להלחם בזה בצורה מנטלית.


2. טפלו בגינה שלכם.

בנוסף להפניית אנרגיה ליצירת חיים משותפים זה עם זה, בני זוג מטפחים מובחנות על ידי המשך השקעה בחייהם כפרטים נפרדים. לדוגמה, הם ממשיכים לרדוף אחר האינטרסים האישיים והמקצועיים שלהם כמו גם אחר המטרות שלהם , והם ממשיכים לבלות עם חברים בנפרד אחד מהשניה. שקלו להרהר על התשוקות שלכם או על אינטרנסים שאתם רוצים לעסוק בהם אך עדיין לא עשיתם זאת. נסו להשקיע מחדש במשהו מהעבר שעזבתם, או קחו שיעור על מנת ללמוד משהו חדש בעצמכם.


3. טפחו קשר בריא, שמח ומקבל.

דרך נוספת שבה זוגות מטפחים מובחנות היא על ידי השקעה באיכות הזמן שהם מבלים ביחד. דוגמה לכך היא בני זוג המשקיעים בניהול שיחה עם בן הזוג השני בצורה פתוחה, ישירה ומובנת, נהנים יחד, וחוגגים בצורה יזומה את מה שעושה אותם שונים. אתם עשוים לשקול דרכים להעצים את הקשר שלכם עם בן זוגכם בצורה דומה. לדוגמה, האם יש מקום שליו ומרגיע שאליו שניכם אוהבים ללכת? האם יש אירוע המתרחש באזורכם שברצונכם לבדוק? כיצד תוכלו לשפר את התקשורת שלכם עם בן זוגכם? אילו תכונות, מאפיינים, יכולות, הרגלים, אינטרסים או ידע יקרי ערך וראוים לשבח יש לבן הזוג שלכם שגורם להם להיות שונים ממכם?


4. התייחסו "אליכם" כאל פרויקט שלעולם לא נגמר.

אתם יכולים לשאוף לטפח את הצמיחה האישית שלכם. לדוגמה, תוכלו להתמקד במעלות, בעקרונות או ביכולות מסוימות שברצונכם לחזק. אם אתם שמים לב שאתם ובן זוגכם נמצאים יחד לעיתים קרובות ורק לעתים נדירות לבד, נסו ליצור יותר זמן לעצמכם ותמכו בזמן האישי של בן זוגכם גם כן. או נניח שאתם אדם הנמנע מקונפליקטים ואי הסכמות כמו רוב האנשים. במקרה זה אתם יכולים לבחור בגישה שונה באירוע מסוים ולנסות לעמוד בצורה ידידותית מאחורי עמדות שונות או עמדה מסויימת שיש לכם על נושא. מי יודע? אתם ובני זוגכם עשויים אפילו לגלות שאתם נהנים מדיון נלהב וידידותי!


5. זכרו שישנם הרבה דרכים נכונות לרומא.

בואו נהיה כנים, לכולנו יש סגנונות משלנו להגשמת המשימות של החיים, להגיע למטרות שלנו, וטיפול בבעיות. והם בדרך כלל הסגנונות המועדפים עלינו מסיבה טובה - הם עובדים בשבילנו. לכן, כאשר בני זוגנו רואים אותנו נתקלים בעבודה, שאיפה, משימה או מצב דומה לכזה שהם נתקלו בו (או ממשיכים להתקל בהם), זה די טבעי עבורם לחשוב שמה שעובד כל כך טוב עבורם צריך לעבוד גם עבורנו. ניתן לטעון שזה עשוי בטעות להוביל את הכוונה הטובה ביותר של בני זוגכם ל״שיווק״ השיטות והגישות האישיות שלהן, תוך שהם משוכנעים שדרכם היא הנכונה. אז אם שמעת פעם הערה כמו, "קיימת דרך הרבה יותר טובה שבא תוכל לעשות X", ובסופו של דבר פקפקתם בעצמכם, אתם לא לבד. התעודדו והזכירו לעצמכם שברוב המקרים ישנה יותר מדרך אחת נכונה להשיג מטרה או עשו את מה שצריך לעשות. כמובן שאתם עשוים להחליט שאתם באמת מסכימים עם העצה של בן זוגכם ורוצים לאמץ אותה, ואין שום דבר פסול בכך! אך אם הגישה שלכם לא פוגעת באף אחד אחר, ואתם באמת מעדיפים אותה ומאמינים שהיא עובדת הכי טוב בשבילכם, נסו להתנגד למשיכה שאתם עשוים לחוש ספק בסגנון האישי שלכם. אחרי הכל, שניכם עשויים להיות צודקים.



אני מזמין אתכם ואתכן לעקוב אחרי תכנים נוספים בפייסבוק וליצור קשר לכל שאלה בתחתית הדף.

ליצירת קשר | Contact

  • Facebook - Black Circle

+972 (0) 544301363

info@alonaviramtherapy.com

SkypeName: Alon Aviram Psychotherapist 

2_edited.png