אתם אגרסיבים או אסרטיבים - מדריך פרקטי

עודכן ב: 8 יול 2020

ליאור פרנקל (איש שכדאי להכיר ואפשר לעשות זאת בבלוג שלו, בפודקאסט שלו או באתר שלו) כותב ״שכשאתם עובדים/חיים/גרים/אוהבים/נופשים עם עוד בנאדם, יש שתי גישות לנהל את ה״פשרות״ שבזוגיות שלכם״. לשיטתו, לגישה הראשונה קוראים ״נסבול ביחד״. היא אומרת שכל פעם שמישהו רוצה משהו אחד והשני משהו אחר - אתם שניכם מתפשרים. לדוגמא, אם אתם מחממים לכם אוכל בסיר, האחד אוהב רותח, והשנייה אוהבת פושר - אז אתם תכינו בטמפרטורת האמצע. כך שניכם תהיו קצת לא מרוצים אבל אף אחד לא ממש ירגוז.
הגישה השניה נקראת ״לפי התור״. היא אומרת שצד אחד מוותר כליל על הרצון שלו - גם אם הוא צריך לסבול, כדי שהצד השני ממש ממש יהנה. ובפעם אחרת, הצדדים מתחלפים. אז אם היא אוהבת המבורגרים ואני שונא - לפעמים נלך לאכול המבורגר בכל זאת, כדי שהיא ממש תהנה. ובפעם אחרת היא תבוא איתי לאכול אוכל הודי למרות שהיא שונאת, כדי שאני ממש אהנה.

בגדול, ליאור ממש צודק, אבל בקטן מה שליאור לא מדבר עליו הוא איך להבין מה השיטה שעובדת לכם יותר, או בשמה השני, איזה סגנון תקשורת יש לכם?


המחקר והפרקטיקה מחלקים סגנונות תקשורת לחמישה סוגים בסיסיים:


הסגנון האסרטיבי

זהו הסגנון הרצוי ביותר והטוב ביותר לתקשורת בין אישית. הוא מהווה את האיזון המדויק בין אגרסיביות ופאסיביות (שנגדיר עוד מעט), והוא נולד מתחושת ערך עצמי גבוהה. ערך עצמי או הערכה עצמית, אם כבר שאלתם/ן, הם התחושה, התפיסה, הרגש שלנו על עצמנו, וההתנהגות שנוצרת כתוצאה מהם (במילים אחרות, האם אני חושב או יודע על עצמי שאני מוכשר, האם אני חושבת או יודעת על עצמי שאני חכמה, וכן הלאה).לאסרטיבי או האסרטיבית יש את הביטחון לתקשר בלי להזדקק ל׳משחקים׳ או מניפולציה. הם מכירים את הגבולות שלהם ונמנעים מלדחוף מעבר להם רק מפני שמישהו אחר רוצה או זקוק למשהו מאיתנו. באופן מפתיע, עם זאת, הוא הסגנון שנמצא בשימוש הכי פחות.


איך נראית ההתנהגות שלו:

  • השגת מטרות מבלי לפגוע באחרים

  • הגנה על זכויותיך וזכויותיהם של אחרים

  • יכולת לביטוי רגשי

  • ביצוע בחירות ולקיחת אחריות עליהן

  • היכולת לבקש מענה על צרכים, והקבלה שיש אפשרות לדחייה

  • קבלת מחמאות


והתנהגות לא מילולית:

  • קול - טון רגוע, אחיד במהירות ובעצמה

  • תנוחה - פתוחה, איזון סימטרי, גבוה, רגוע, ללא עצבנות

  • מחוות - מעוגלות, מרחיבות

  • הבעת פנים - קשר עין טוב

  • מיקום מרחבי - בשליטה, מכבד אחרים


איך זה ישמע?

"בבקשה, תנמיך את עוצמת הקול, אני נאבקת להתרכז בלימודים שלי".

"אני מצטער, אבל אני לא אוכל לעזור לך עם הפרויקט שלך אחר הצהריים, כי יש לי תור לרופא שיניים".



אם אני עומד.ת מולו, איך ארגיש?

  • ניתן לקחת את האדם במילתו

  • יודע.ת איפה אני עומד.ת עם האדם

  • האדם יכול להתמודד עם ביקורת מוצדקת ולקבל מחמאות

  • האדם יכול לדאוג לעצמו

  • מכבד.ת את האדם


הסגנון האגרסיבי

ניצחון זה שם המשחק, לרוב על חשבון מישהו אחר. אדם שבוחר בסגנון האגרסיבי שם את הרצונות, התשוקות והמאוויים שלו בראש מעייניו. הם, עבורו, הכי חשובים ויש להם הכי הרבה ערך ותרומה. זהו אינו סגנון יעיל שכן המסר נעלם, והעיסוק עובר לדרך שבה המסר מועבר (זוכרים שדיברנו על טון הקול במאמר קודם?).


איך נראית ההתנהגות שלו:

  • מפחיד, מאיים, עוין

  • מוכן להשיג מטרות על חשבון אחרים

  • המטרה היא "לנצח"

  • דורש

  • לוחמני