הכותרת לפוסט הזה לא נבחרה סתם, היא משאת נפשם של זוגות רבים שמגיעים לטיפול, והיא שאלה שנשאלת פעמים רבות. התשובה כמובן היא שיש דבר כזה, אבל כדרכי בחדר הטיפולים, אחדד שזוהי לא השאלה הנכונה.
השאלה הנכונה היא: ״מהי זוגיות בריאה עבורי?״
אני אנחש שרבים מקוראי הבלוג לא עצרו מעולם לשאול את השאלה הזו, שכמובן ברגע שאילתה צצות עוד שאלות רבות נוספות: מי לימד אותי להיות בזוגיות? מאיפה בכלל למדתי מה זה מערכת יחסים? מה הציפיות שלי ממערכת שכזו? מה העמדה שלי לגבי תפקיד של אישה או גבר בתוך מערכת יחסים? ועוד שאלות רבות וכבדות משקל.
בואו נפשט את המסובך ולא נסבך את הפשוט
אמנם לכל אחד ואחת הזוגיות שלו, אך ישנם מרכיבים בסיסיים שניתן לראות במרבית המערכות הזוגיות המוצלחות, כבר בשנת 1986 רוברט ג׳יי סטרנברג פרסם את תאוריית משולש האהבה שלו, שמתארת שלושה מרכיבים לזוגיות בריאה:
אינטימיות - כתיאור הקירבה, חיבור רגשי ואהבה שבני זוג מרגישים אחד לשנייה.
תשוקה - כתיאור הרצון בקירבה פיזית, חיבור מיני ותקשורת מינית.
מחויבות - ההחלטה לאהוב אדם אחר, ובטווח הארוך ההחלטה לשמר את האהבה הזו ולעבוד עבור מערכת היחסים.
כמובן שדברים התפתחו והשתנו מאז שנות ה-80, אז בואו נראה איך זה נראה יותר לעומק - הנה 8 עקרונות שכדאי לאמץ:
1. אתם מרגישים שמחים ובטוחים לצד בן או בת הזוג שלכם, אבל יש לכם גם את היכולת להרגיש זאת לבד. כאשר המצב הזה לא מתקיים מתפתחת תלות במערכת הזוגית ובבן או בת הזוג, אשר מקשה על חיי היום-יום הזוגיים בפרט, ועל התפקוד היום-יומי בכלל.
2. אתם דוחפים את בן או בת הזוג לחיות את החיים במלואם, עוזרים להם להגשים את החלומות שלהם, ויכולים לעבוד בשיתוף פעולה עימם. אני רואה זוגות רבים בקליניקה שכבר הפסיקו (או במקרים אחרים, מעולם לא היו) להיות חברים טובים. מערכת יחסים עמוקה, בין עם חבר, בן משפחה או בן זוג, צריכה להתבסס על חברות - קשר עמוק ששניכם חולקים ומפריד בין מערכת היחסים שלכם אחד עם השני, לבין מערכת היחסים שלכם עם שאר בני האדם.
3. אתם מקבלים אחד את השני כמו שאתם ואין ציפייה שמישהו ישתנה. כמובן, לא מדובר כאן במקרים של אלימות, התמכרות או מחלה (למרות שגם אז, ציפייה לטיפול עצמי או עזרה, אינה דומה לציפייה שהאדם ישתנה לחלוטין). באופן כללי, האדם שהכרתם , התאהבתם ובחרתם להתחתן איתו, הגיע עם שק של רצונות, שאיפות, תכונות ויכולות. לקבל את החבילה הזו בשלמותה, היא אבן דרך משמעותית ביחסים שלכם.
4. אתם יכולים להביע את דעתכם בחופשיות, ויודעים שבן או בת הזוג, יקשיבו לכם ויקחו את דעתכם בחשבון. אין זה אומר שהם יסכימו אתכם.
5. אתם מבינים שבמערכת היחסים שלכם יש שלושה צדדים: כל אחד מבני הזוג והמערכת הזוגית עצמה, כך שברור לכם שכל דבר שאתם עושים למען המערכת עצמה, למעשה תורם גם לשניכם.
6. ריבים וויכוחים קיימים בכל מערכת זוגית, אבל הם לא גורמים לכם להרגיש חסרי בטחון או הערכה עצמית. אתם יודעים שגם כשבן או בת הזוג כועסים, אין זה אומר שהאהבה ביניכם נעלמה. אתם מבינים שלהתווכח הוא חלק מכל מערכת יחסים בריאה.
7. כשאדם אחר שואל על מערכת היחסים שלכם, לרוב יש לכם דברים חיוביים לומר עליה.
8. התקשורת ביניכם פתוחה ומקבלת, לא תמיד רגועה, לא תמיד אחידה, אבל אתם יודעים שבן הזוג מעוניין במה שיש לכם לומר, ושיחד תפתרו את הקושי שהגעתם אליו.
זוגיות בריאה או מוצלחת היא תוצר של עבודה. עוד לא ראיתי או פגשתי זוג שמנהל מערכת יחסים טובה אשר לא עבר משברים ומחלוקות, והיה צריך לעבוד על המערכת יחסים. העקרונות המוצגים הם כלליים, אך לרוב, במידה והם קיימים, הזוגיות שלכם תהיה מקור לכוח. במידה והם לא קיימים אתם מוזמנים לפנות לשיחת יעוץ ונוכל דבר על הדברים ולהבין האם טיפול הוא צעד נכון עבורכם.
אני מזמין אתכם ואתכן לעקוב אחרי תכנים נוספים בפייסבוק וליצור קשר לכל שאלה בתחתית הדף.